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如果可以，还是很想醉一次。
也许可以。还是可以醉一次。
看看。
晚安。
2009-11-11
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跟LL通了很久没通的电话。说起想去的越南。
说了好几年了吧，却一步也没有迈出去过！
而且应该鄙视自己的是，竟然觉得一个人太麻烦：要自己定路线，要找住的地方，要办理手续，折腾车票……不是没做过这些事，而是，太久没做过这些事，觉得自助游的能力真的已经退化到不行了……那个年代，为了生计在外面奔波，是不得已的辛苦，如今要闲闲去找这些苦来折腾，反而是自己觉得无力了。
不知道什么时候才能够摆脱现状。或者一辈子也难以摆脱。
在这个世界上，闲适永远是暂时的。不可能是一辈子。也不可能是后半生。
所以能抓住一瞬是一瞬吧，乐一时时一时，傻一时是一时。
在压力尚未降临之前，把该做的做了。
2009-11-09
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很多时候，我们想要要求别人，朝着我们所以为正确的方向前行。
其实我们并不知道，那个彼岸是否是正确的。
我们一心所以为的正确，仅仅是对于自己而言的。
所以很多时候，心存的要求只能留给自己。
自己去面对得失，面对喜悲，面对其实每一朵都孤独着的灵魂。
2009-09-18
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从英林回来的中午，什么话也不想多说。说不出来。
打城戏的兴替，从老艺人口中娓娓道来的这些事那些人，让我百感交集。入行八年，采访人物已经多到记不清了，但自己先控制不住情绪的次数屈指可数。今日又记了一笔。那些并未亲见到的场景，经过老艺人的讲述，完全生动地如似曾相似的电影，一幕幕再现。
不知道为什么，对于打城戏这个知道却并不熟悉的剧种，忽然之间能够产生出如此强烈的情感来。或许只因为两个字，传统。只因为传统的保护，举步维艰。
晚上将今天的情形短信周副，他回说，早在86年他做政协委员的时候就提出保护打城戏了。23年过去了，情形却不堪描述。
好在今天去了，听了。却又遗憾听得太少，记得太少。能做的，太少。
整个下午，脑子里全是早上采访的情形。中间被打断了思路，被要求修改一份材料。那份材料，从起草到修改，已经不下十个回合了。一时间，千分万分的排斥起来。什么都不想做，什么都不愿做。究竟我们要做什么，才是真正有意义的，对自己有意，对祖先，对吾乡，对历史，对这个时代有意？
或者上升得太高了，也许这样的想法根本就是杞人忧天自寻烦恼。但最现实的是，做什么事情才能让自己真正开心的生活，愉快地工作。现在，常常是不行的。有太多需要应付的事情，耗费了大量的时间，却并不能收获到什么，反而让原本可以做得更多更好的事情荒废了……
取，舍，取舍。这半年来，恭维和表扬多过于指点和责斥，别人看来的好，在自己心里却未必好。其实，就算一切回到原来的样子我也并不在意。因为明白自己要的是什么。那些，才是最重要的。总有一天，我会抛弃一切自由地飞，总有一天。
愿天保佑一切好人。专心致志，始终如一，对理想忠贞不移的好人。愿他们长久于世，好让迷航的人有机会转回头去，发现他们的美好。比如九十高龄的洪球江老伯。感谢之。给我发现的机会。
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离开，是为了更好地回来。 - [另一个自己]
2009-08-25
跟sy说，我四十岁的那一年，想要离开家去外面旅行。一年。然后回来，也不要问我任何问题，包括去哪里了，遇见了什么人，什么事。
他说，一年太久了。半年就可以把大半个中国走遍了。
其实忽然觉得这样的方式挺不错的，就是不知道到时候能不能真的走开。
长期呆在一个地方，真的是不行的。如果还想获得一次真正的新生的话。
2009-08-25
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说什么呢。
有时候，我宁愿想。
2009-08-18
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《爱的饥渴》、《潮骚》和《假面自白》。连同之前的《金阁寺》。断断续续的阅读，终于在这个周末读完了全部。
与其说三岛由纪夫让我找回年轻时代的记忆，不如说他唤起了我内心深处沉寂了很多年的情愫。那情愫让我想起了《告别爱欲纠缠》。忽然对原来的剧情有了新的延伸，这部小说不是不能继续，而是缺乏点醒，也许瓶颈能够通过的话，会变得一帆风顺也难说。
还记得吗，那时候我们有谈论过，写小说的快意就在于可以随时随地随心所欲地惩罚一个人，热爱一个人，可以轻易让一个人死，永远消失，也可以让一个人复活，永远相伴。
写小说真的是非常适合中年做的事情，在周遭一切变得贫乏而缺乏激情的时候，写小说会让体内不安分的因子复活，从而让整个灵魂复苏，从而，从而，带动生活朝向希望。想想这还真是我很想进入的状态。——让生活变幻得更加不可预知一些，水瓶座天马行空的幻想世界，果然是骨子里与生俱来的。
总之，躲在家里写小说，沉溺于自我假象的世界，总比外面的花花世界令人放心吧，而且，可以终日呆在自己的茧中，孵化成自己想要的样子。
2009-08-17
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差一点忘记密码。
原来两个月的时间可以忘记比这个区间还要长得多的时间。时间就像——最具魔力的涂改液。——这应该是我在某一本书上读到过的。还在下面划上一笔。大概十几年前。记不清了。
每日三省吾身。只是省过之后，一切似乎并不能改变多少。
以为到了这个时候，心其实已经摆脱年轻时的固执去选择更符合实际需要的生活，哪怕安于现状。可是，有时候家人的一通电话，又会让以为轻盈的翅膀变得沉重。我不仅仅是自己。还是一个女儿，长女。是姐姐。是人妻。……
上天依然在考验我。
不是我不努力。只是努力还需要加持。
夏至来临。时节复见。愿来年今日，一切静好。
2009-06-19
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清明没有回家，自然也没有给阿公阿嬷“献墓”。去年也是这个样子，巡了夫家这边的亲人，娘家那边就错过了。去年也不知道什么原因，清明后一直梦见阿嬷，后来姑姑说，大概是因为你结婚后都没有去看过她的缘故。你还是去看看吧。这才挑了一天特地回老家，去了墓园……
如果天堂的人能够感知世间，那么夫家的亲人与娘家的亲人是不是也彼此认识和熟悉呢？很想知道这一点。所以在这边巡墓和拜拜的是时候总要默念几句，希望他们可以转告阿公阿嬷说，其实我很想去看看他们。
虽然时代已经不同了，但是传统的礼数还是有种无形的桎梏。比如嫁了人的女儿，还是要以夫家的一切为主。清明节前，二哥在电话里说，清明你也不一定回来了，这边我们还那么多人呢，你应该照顾你夫家才对。当下是一阵心酸上来，尽管一切是那么的顺理成章。
真希望那里也有车来往。 -
有一个人，倒着时差，在msn上和我说话。很久了，分别。再见，也会很久。
还有一个人，没有时差。但是分别和再见，更久。
另外有一个人，很快会从没有时差到有时差……
忽略自身以外的事物和人，或许，真的是太久了。
我现在渴望自由到可以想上洗手间的时候可以随心所欲。可事实却恰恰相反。
正如我所害怕的空虚。
16岁的那一年，我早已断言：我是一个从这个极端，走向那一个极端的人。
请等一等，时间！
2009-03-11
Land's end
just wait......
