Land's end

    不觉，

    夏至已至。

    午后没有一丝风的房间，

    翻了翻ikea的那几件“宝贝”，忽然很期待。

    苏子由曾经有一种人生见解，说

    如果一个人如果觉得一整天都很闲，是一件好事情。

    因为如果一天可以等于别人的两天，

    那么假如一个人悠闲活到70岁，其实是活了140。即长寿了。

    这一想，也是对的。

    此刻最向往的，便是可以一天胜似两天，无所事事地。独善吾身。

2008-06-21

     昨晚，做了一个很长很长的梦。内容很短。

     场面延续了上周的那个酒会。流光让我有些眩晕。冷气太强。

     无肩带的小礼服折磨了我一整晚。

     走的时候，主持人给我们准备了礼物——喝了会痛的酒。

     为什么？

     要的。

     有时候你要记得，痛有时候不是消失了，只是暂时地隐蔽了起来。

2008-06-19

      最近发生的事情，似乎很多，大大小小，有公有私。然而，在巨大的天灾面前，一切仿佛都不那么重要了，或者说，根本微不足道了……

      看见现场的同仁在群里做的直播，看见温总理泣不成声在现场的指挥，那种触动，远远大过昨天在才眼皮底下飘过的所谓“祥云”。

      为所有罹难的人祈祷。

      而活着的人，要懂得感恩，并且知足。

2008-05-13

       想说的太多，就变成了这样……

2008-04-20

       幸好，昨日回家得见大伯最后一面，尽管什么话也没说。一个钟头前，他往生去了。

       其实九年前大家就预见了今天。还记得知道消息的那天我给爸爸打电话，竟然泣不成声。大伯在我心里，就是极其善良的人的代表，是我们家骨子里最可贵气质的代表……一个癌，拖了九年或许已然是个奇迹。这九年里，他送走了奶奶，自己也得见两个儿子结婚，添了一双孙子。也许这一切已经让他满意了。

       悲哀来得似乎不若昨天的巨大。我看着小时候生活玩耍过的地方，家门口的玉兰和含笑，觉得有什么东西正在一点点失去。十分难过。尤其是因为清明后的两个晚上，在梦里见到奶奶，嗔怪我为什么这么久不去看她。这几年，每一个日子，我所认为应该的，都会跟奶奶一起，哪怕是相隔两个世界。这是第一次，清明节未能给她老人家献墓。未想她竟然如此挂念我。昨天在家，一个人回老屋呆了很久。二婶跟他们说，我是因为看见大伯的样子所以肝苦心。其实中间还有许多对于奶奶的歉意。对于家族的歉意。

      大伯是走得很安详的，相信是的，就像他病后每一次跟我说的话一样，那些话是人生哲理，我一辈子都会记得。关于大伯，一定要好好地写一写，他的人，是不该被后辈所忘记的。

     人终有结束的一天，而生生不息，总是会不断有新的希望。对于我们整个家族而言，亦如此。

      无法多想。休息。明天回家。

2008-04-19

      写下这个题目，已经觉得很土。的确很土，如果没记错，大概是初中的时候做“手抄本”的时候曾经摘抄过类似题目的励志文章。其实今天想到的与励志毫无关系。就是想到这两个方面而已。而且比起过去，想问题的方式与层面早已经完全不同。

      刚看完了《赎罪》，对于奥斯卡的获奖片片，这个还是调调是很吻合的。但是也真的有感受到些什么，起码，人性上的教义比那些毫无内涵的片子好来得好些。

     清明小长假，对我而言没有丝毫的感觉。几乎每个礼拜都是这么过来的。惟一的区别是这个3天里看了不少片子。

    手机一整天都安静着，实在是一件非常令我欢喜的事情。

2008-04-07

      午睡，渐渐成一种贪恋。醒来时，手边的书已经错了页码。索性出门。

      西街尾巴的木棉，看了整整一季。趁着下午有阳光，散步过去，拍下一些照片纪念。每个生命要轮回一次，都不容易。

       有人在家门前的水槽里收集了满满一池落花。

      昨日午后在承天寺的广钦图书馆打发了半日时光。负责登记的阿姨一直在小声念经，还有一个清秀的小和尚在另一边抄抄写写。看了几本佛教杂志，一直到起风，吹得外边的树叶沙沙做响才想到离开。

     买了零食去和SY会合。转而到七星街买了几盆植物。春天，是适合栽培的季节。应该从现在开始，为将来的花园做些准备了。

      小马哥冻蒜了。貌似不错。

      五月的行程，真是期待哟。。。。。。

2008-03-22

      上周就定了昨天去厦门。去前，才知道是LL的农历生日。临时张罗一点薄礼，去A了两顿饭。

      午饭是意大利面，土豆泥和烤花椰菜，红菇鸡汤。我学会了熬番茄酱。还有一些小细节的做法。饭后，LL做了两个慕司蛋糕，草莓味的。我学了如何做饼底，还有如何让奶油更美味的小招数（只等着赶紧去麦德龙买回一些用料来亲自动手了）。晚饭是糯米饭、糖醋排骨、笋干炒豆子。最后在某人的要求下还尝了一块披萨，也是LL临时自制的。我跟她说，自己做饭其实是一件很幸福的事情。

     虽然现在和婆婆一起住，省去了很多麻烦，可唯一的遗憾就是不能像过去一样自如地做创意美食。自打住到西街后，厨房里的一切用具对我来说都很陌生，除了碗筷的位置。再有就是偶那些七七八八的用具，都还在以前自己的家里，婆婆做的东西都是传统做法，新式的用具她总是用不习惯，搬了一些过来，也基本没派上用场。SY总是安慰说，等我们买了自己的大房子，就给我设计一个最好的厨房。可是，毕竟有些迫不及待，尤其是每次从LL那里回来，总觉得，想回到自己本来生活的那个样子。不过，也许这个愿望很快就能实现了吧，等我把厨房设计好了，就动工。

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      昨天和R聊起一个人，落好象也已经习惯于在他名字前加上“失踪的”三个字。加上昨天蓝鱼老板催要一篇稿子，我想起我要写的主人公之一就是他。不知道为什么，心底有些难过。不是因为具体的人，只是，一种事过境迁的感觉涌上来。那些年的我们，这一群。许多年以后，有谁，还有帮我们记得呢？是么。

      前几天整理CD，一边试听一些多年的陈货是不是还音质完好。有些音乐，瞬间就能把我带回过去。下了夜班的夜路。田安路豪客来的午夜豆干和地瓜粥。通宵的影像和爵士蓝调。晓风书屋。还有TD的巨副海报。不知道，最近特别容易掉眼泪，看书，看到某一句，立刻就冻未条。看《曾经》，更是如此，一个画面，一个眼神。公视的文学大戏总是拍得太惟美。反正哭哭也好，泪腺ging太久的话对身体是不好的。

      其实应该承认心里的某一部分是老了。心态好是一回事，哀愁是另一回事。

2008-03-22

      其实，想来自己一直都是个太容易心软的人。纵然是遇见一个犯了大错的人，纵然是一时间气在头上，过不了多久，便会烟消云散。这一点自己心里很明白，可偏偏就是一直做不到连那一点点生气的时间都不浪费掉。还是工作，还是工作。

      一直不喜欢提到工作的事情，因为工作对我而言并不是生活意义的所在。仅仅是，一种谋生的方式。这个认识，是在多年以后的这一两年里才觉悟的。许多事情，如果还是怀抱着学生时代的那点理想，是永远都达不到圆满的。或者只是我不够幸运，没能找到适合自己的环境。总之，当责任心和工作热忱经过被反复漠视之后，只能遗憾地说，我将放弃这个舞台。

      并非赌气，而是一个清醒的认识——对一些人事，幻想应该有底线。

      生活本来美好，自顾享受去吧。